童话故事下集

一个大龄未婚的朋友在群里给我们几个大龄已婚人士推荐这部剧，说看剧就想到我们，但看完以后我想说，啧啧，果然是“门外汉”。

这年头，单身的看不起结婚生子的，结婚生子的操心单身的，都是人，竟还把对方当其它物种了，少等着看别人的结局，各过各的吧。

怎么说呢，婚姻里确实有雨天也有晴天，但前提是什么，大家心知肚明，那朋友以为几句讽刺的语录、几个抓狂的家庭场景就是婚姻的写实，其实，这分明只是一部“偶像剧”，她以为看到的苦就是婚姻的苦，这剧所谓的苦都太轻松了，她以为我们会期待女主摆脱婚姻的束缚，其实我们都和女主一样，有点甜就化了，能过下去了，这才是婚姻的现实。

偏偏，剧风还如此俏皮、魔幻，就更和真实的婚姻八竿子打不着了。

女主在剧中的婆家在我看来算得上什么啊，婆婆就是没边界，但绝无坏心眼，公公更是不掺和小夫妻的透明人，点披萨还知道不吃独食，该帮忙的时候就现身，家庭和睦真的有他极大的功劳。

现实中很多不是这样，很多公公在家里居功自傲、自以为是，话说最多，事做最少，声音最大，力气最小，总之就是一大男子主义，和妻子、儿子都不能好好说话，成为家庭气氛的破坏者。

而要说奇葩的婆婆行为，那估计更是罄竹难书，她们以敌对心态引入另一个女人，让一个女人来顶替自己曾经的位置，却以女儿该如何对待妈妈来作为评价标准。

家家有本难念的经，多是这种硬要凑一起过的经，明知，故犯。

社会在变化，经济在发展，房子早已商品化，不是靠租屋，靠单位分房了，没那么多条件限制了，能自己安家了，买不起还大把能租的，不用再像那个没房子的时代一样，挤一起了，又不是皇宫，还一人一屋早晚请安呢。

其实只要不住一起，很多情上的事儿都变得顺畅了，说到底，很多矛盾还真是住一起，本来没有变得有了。

婚姻生活里的各种细枝末节，绝大多数都没有对或错，好或不好，不同的人遇到了会有不同的接受度，所以不是事情本身怎么了，而是遇到的人对这个事情的看法，所以就会出现同样的家庭，有的能娶到“本本分分”的女人，有的会觉得女人真多事儿。

同样和公婆住，有的女人觉得自古理所当然，有的觉得家务带娃能“利用”挺好，但就是有的会觉得成家就是我独立，你也独立，凭什么我离开家了，你没变，我还得跑你家里寄人篱下，如果非得每天和父母吃饭，我自己有爹妈啊。

这就是思想比较不活跃和思想比较活跃的女性的区别，前者在婚姻里是比较能“适应”的，因为潜意识就认为嫁鸡随鸡嫁狗随狗，一切按部就班，从不质疑；而后者在婚姻里是比较受折磨的，因为有强烈的自我、本我，不是自私，而是自我意识，不受固有思想和现象的洗脑，不认为一切理所应当，无论事情大小，都总要思考是什么、为什么，一旦这种乐于思考落在了家庭繁琐和附属关系上，日子就变得别扭。

难怪古人最怕女人有思想。

生育当然也是婚姻中一大离不开的话题，一道选择题，先有yes，再有一系列的延伸。

但如果是no呢，两个人都no也还好，如果只有一个人no呢，反正这个世界就是以女性在说no为主，可想而知，决定权在于她们，重担也在于她们。

越来越多人说no了，就是因为越来越多人在思考了，知道这是人生的多选项目。

女主在结婚四年后，在朋友生孩子后，在看到老公那么喜欢孩子后，她改变丁克的想法了，这不是狗血，我超级理解，因为我就是如此，外界任何声音都改变不了我，我一直在观察我们的家庭，一直在聆听自己的心声，直到不知不觉，发现我有一个“神队友”，觉得这么多年过去，这个人真的不错，觉得既然他那么想生，又一直尊重我不生的意愿从不催生，他能为了我变成丁克，那么我也可以因为他而改变想法，一切是很顺其自然的，子宫就真的接受生孩子这个事情了，也不说像那些很想做妈妈的人一样期待憧憬，但至少不排斥了。

不过剧比较悲，男主摊上无精症，改变一个人的人生决策，却又发现自己无法一起同行，这真是太绝望了，虽然片子的调子并不悲，但如果现实中如此，真的很惨好吗，男人惨还惨在自己的身体就认了呗，可女人呢，母性被点燃了，应该是很难甩掉的一件事，不太可能像以前一样不想做妈妈，想做了，却做不了了，可自己明明能做。

不过，没事的，因为像我们这种人，没那么理所当然想做母亲的人，是因为有“神队友”才想做母亲的人，或许会有某种来自天意的庆幸吧，会释怀的。

其实，不想生小孩的女人遇上一个无精症的男人，还蛮爽的耶。

婚前白月光，婚后变智障，婚姻生活真的能不被situationship打败吗？

原文参考：打不过就加入婚姻的situationship有一部分台剧是这样，崭新的吐槽骗你进来，看完后发现，shit，又是一个旧故事。

但因为女主骂shit、吃大便啦等脏话连篇的画面特别治愈跟性感，就让你忍不住会一直看下去。

对，我说的就奈飞一次性全放出的新剧《童话故事下半集》啦！

以下影评包含海量剧透，大家自行选择看或不看（剧也一样）。

整体上还是一个很正能量的婚姻故事：即便包含吐槽、愤怒、和婚外情的边缘试探，女主还是没有逃脱婚姻对生育、情感的桎梏，留在了和王子枯燥的婚姻故事里——正能量的部分是两个人不同程度的都被另一种非婚姻脚本的爱情对象的生活动摇，即situationship。

如果说2024年有哪一种爱情让我觉得又好笑又鄙夷又向往，那只有一种就是牛马的爱情，忘了是那个公号的吐槽，一句话概括的特别精准——宫女太监对食罢了。

但双职工家庭如果有这样对食的搭子，既可以满足吃饭的欲望，又能满足精神（上班/甲方耗费的）需求，不觉得很完美吗？

下班后两个人就可以积极快乐的做一个爱情智障，没事可干的时候生一个宝宝，这，不太圆满了嘛！

但圆满的故事通常都不好看，所以这个剧增加了很多阻力，恰恰是这种阻力让双职工的爱情都变得单向且好看：女主篇女主的男同事是她大学时代的前男友，和女主一样是个脏话连篇、嘴硬心软的艺术家，表面上看起来在各个交友软件上流连忘返，实际上天天关注女主的情感动态，希望她了婚赶紧跟自己结婚…

但女主不会选择前男友出轨的终极原因我觉得应该是女主不喜欢跟自己一样的人，另外这个前男友表白的timming和想跟她结婚的想象，都不是女主想要的。

看到这里又觉得女主其实很聪明，她的直觉还蛮准的，因为剧里很明显前男友再次对女主心动的时机发生在女主想生孩子时那柔和的一刻——这一刻，恰恰也是女主再次爱上老公、想给老公生孩子的一刻。

爱上一个爱上自己老公的女人，咱就是说前男友这个timming真的是要命。

就有点好笑也有点好磕。

——其实即便女主跟老公离婚跟这个背德鬼前男友结婚再离婚，好像逻辑上讲也没问题哦，就多一个选择多一份成长嘛，虽然不知道会不会多一笔钱。

曾敬骅饰演的药师也是男同事和老公的mix混淆篇，就不单独展开了，大家可以自己去看，也还不错哦。

——像是另外一个世界的胡医生（好东西里面那个）。

男主篇男主的女同事是个单亲妈妈，没有孩子但已经结婚的男主在一众有了孩子并且更不行更不尊重老婆的男同事当中，显得比较有吸引力——比如帮女同事带孩子，帮女同事挨骂，帮女同事搬重物，帮女同事挡酒…虽然剧里的设定是男主跑回去跟表白的女同事说清楚自己的缺点（生活种种邋遢细节），说自己不值得对方喜欢，自己也不喜欢女同事——虽然男主真实纯洁的让人感到不真实，但难道不更好磕了…毕竟只要不跟男同事结婚，你就可以只看到他被妻子、妈妈宠爱的最强、最好的一面？

这样看其实做单亲妈妈并且做小三也挺好的，不用照顾老公，还能保留对男同事不切实际的向往。

但男主大概率也不会选择女同事，因为比起女同事，跟已经兼容过自己的老婆维持现状，还能维持女同事对自己的喜欢，不就挺好的嘛…不过如果跟老婆离婚了跟女同事结婚也挺好，毕竟男主想生孩子但得了无精症嘛。

整体上来说，这个剧真的还蛮好看的，虽然男女主没有离婚，但已经有了离婚之后不错的新选择，编剧/导演真的蛮会讲故事的。

——当然啦，困扰当代人的问题一个也没解决——要不要结/离婚？

要不要生孩子？

要不要买房子？

但这些问题想尝试通过一部剧解决，不又是另外一部童话故事了嘛！

另外，婚姻状态让男女主显得更有吸引力和性张力——虽然是对第三者而言，但在封心锁爱、低婚绝育的时代，这不是最好的催婚教育嘛。

看了《童话故事下集》的前两集，真的觉得这部剧切入点蛮妙的。

以前看过那么多童话故事，结局就是王子和公主幸福地生活在一起，但现实其实很残忍，因为婚后的生活根本不是童话，而是一地鸡毛。

女主角宜玲是你、是我、是她，每个女生都能在她身上找到自己的影子。

我们少女时幻想爱情，长大了被催婚催育，我们以为嫁给爱情之后的人生会很美好，你以为1+1 大于2，但其实1+1还是1，不是你中有我我中有你那种，而是两个人总有一个人要妥协那种。

这剧一开始，宜玲参加朋友孩子的一岁生日宴，场面热闹得不行，所有人都围着孩子夸，宜玲却站在一旁，手里拿着香槟，一脸无语。

这样的场景我经历过，也都能想到接下来就会被一些看似“为了你好”的人问：“你看到别人生娃，不会想生吗？

” 宜玲那句“你参加葬礼就会想去死吗”完全击中了我，因为婚姻和生育的压力像传染病一样，让人无处可逃。

社会对女性的期待总是那么理所当然：到了年纪就该结婚，结了婚就该生娃，生了娃还得考虑二胎。

可谁问过我们，这些真的是我们想要的吗？

宜玲的独立和清醒让她在面对催婚催生时显得格外无奈，她的内心小剧场更是让我感同身受，可是谁能真正理解我们呢？

老公不能，他是既得利益者，婆婆和妈妈也不能，哪怕她们同为女性。

明明婚后生活的琐碎和矛盾她们都懂，可是她们依然迫不及待要让我们步后尘，不问前路有多崎岖，必须结婚生娃，这样才不会在人群中显得“奇怪”。

可是真正奇怪的是什么呢？

是婆婆的无微不至的“照顾”，从早上五点进房间收拾垃圾，到洗衣服时连内裤都要煮一遍，现实中发生在我身上的事情有所差异，但是带给我的感受是一样的。

在婆婆眼里，媳妇永远都是“外人”。

可悲的是，当另一半和剧里一样是个妈宝，他会一无所觉，甚至享受其中。

婚姻中的女人，似乎总是在妥协。

为了家庭和谐，忍下了婆婆的控制；为了夫妻感情，忍下了老公的妈宝行为；为了孩子的未来，忍下了自己的梦想和追求。

婚姻带给女人的，还有什么呢…… 宜玲的婚姻生活充满了现实的挣扎。

她想要搬出去，却因为学友的犹豫不决而一再拖延；她想要独立，却总是被婆婆的控制欲所束缚。

王子和公主的关系从最初的甜蜜，到后来的矛盾重重，被婚姻中的现实问题层层包裹起来，苦不堪言。

我忍不住代入宜玲的视角去想，我觉得这简直是一场漫长而孤独的马拉松。

你以为两个人一起跑会轻松一些，可现实却是，对方可能早就躺平了，只有你一个人在拼命往前跑。

我觉得这部剧非常好，已婚的姐妹可以从中获得共鸣，未婚的可以打破了对童话结局的美好幻想，清楚地看见婚后生活的真实面貌。

这部剧要告诉我们的是“清醒”，是对自我价值的重新审视。

对于结婚，是我真的想结婚了而结婚的，不是因为周围的人都结婚了我要结，对于生育，我想生就生，我不想生就不生，所有的选择都是我做的，我真的希望每一个女人，都能在婚姻中拥有自己的选择权，找到属于自己的幸福和自由。

网飞是会搞事情的。

就在情人节当天，万千爱侣缠绵浪漫时刻，上线了一部新剧。

光看名字，以为又是什么令人憧憬的美丽童话。

结果定睛一看，全都是残酷现实的大实话。

而比网飞更狠毒的，绝对是这部剧本尊。

所有满心期待看到结局的，就懂了——童话故事下集导演:李念修编剧:李念修主演:柯佳嬿/刘以豪/柯淑勤/郑志伟/傅孟柏首播:2025-02-14(中国台湾)集数:12单集片长:36分钟

童话故事的主人公，分别是林宜玲（柯佳嬿 饰）和曾学友（刘以豪 饰）。

一个是剪辑师，一个是工程师，兴趣爱好完全对到一起去。

郎才女貌，才子佳人，怎么看怎么般配。

甚至二人的初识场景，还是一场浪漫的雨中……

以上全都是第三方的添油加醋。

实际上，赶着上班、满口脏话的林宜玲，在一个紧急刹车没刹住的路口，撞到了刚吃完饭回公司的曾学友。

没想到，曾学友和那些被撞到就要讹着赔钱的烂人不同，而是先关心起林宜玲的鼻血。

碰巧曾学友还是工程师，就顺路帮忙把林宜玲差点牺牲的硬盘给抢救了回来。

带着硬盘离开的路上，突然下起了雨。

谁想到曾学友就这样带着雨伞偶然出现，林宜玲就开始动了心。

这，便是童话故事的上集。

他们便顺理成章地交往、恋爱、再到结婚，过上了幸福快乐的生活。

那下集呢？

童话故事里写的，永远知道幸福快乐的生活就结束了，但现实生活里，哪有那么简单？

婚后的林宜玲住进了夫家，和公婆一起生活。

每天不管吃穿住行，甚至玩一些亲密小游戏，都离不开婆婆的注视下。

就算已经是曾家人，但林宜玲却始终觉得自己是个局外人。

婆婆皮笑肉不笑的隐形指令，对儿子的过度关心，还有对他们生活起居的介入和指导……实在让她浑身不适。

而最让她难受的，还是另一半模棱两可的态度。

交代他做的家务事，总是只做一半，根本不懂她的基本需求是什么。

不仅没能读懂她寄居婆家的苦楚，对于林宜玲提出的搬家事宜，总是在打哈哈。

最难顶的，还是婆家每天无止境的催生，压得林宜玲喘不过气。

曾学友非但没有帮她挡下压力，只能眼睁睁地看着林宜玲，被催生到崩溃。

因为实际上，曾学友也非常希望林宜玲能够生小孩。

说得好听点，这样的老公就是木讷、呆滞、不懂事；说得难听点，就是智障、巨婴、妈宝男。

林宜玲很是痛苦，觉得自己满心欢喜，以为童话故事终于有了下一章。

却没想到，一加一等于一，找到的不是伴，而是绊。

就在婚姻处于尴尬的岔路口时，他们似乎都迎来了自己的“第二春”。

在客户要求下下载了交友软件的林宜玲，配对成功了一位“灵魂伴侣”。

就在她和灵魂伴侣倾诉衷肠的时候，在转角的药店，偶遇了一位善解人意的帅哥。

与此同时，曾学友的公司也来了一位新人，是一位单亲妈妈。

曾学友总是看不下去，帮她的忙，而女同事的眼神里似乎也有多少有些难以言说的暧昧。

随着家里的争吵与混乱，婚姻走到岔路口，他们又该何去何从？

童话故事的下一集，到底又会怎样书写?

看到这里的朋友，如果还没看完全剧的话，请你先深吸一口气。

如果按大尺度爽剧逻辑，我们希望看到的是——夫妻二人双双出轨，婚外恋搅到飞起，接着又看清彼此在婚姻中的不和，离婚之后开启下一站新人生。

亦或者是，女主杀回婆家继续金句大放出，怒斥妈宝男和恋子母，帅气离场后直接离婚，从此开启大女主新生活。

不管故事怎么编，大概所有的看客，都在期待一个解气的离婚结局。

必须很抱歉地告诉各位——我们都被骗了。

童话故事之所以美丽，就因为我们难以触碰，停留在想象与梦幻中。

而现实生活之所以残酷，也因为触手可及，做出每一个决定都需要付出对应的代价。

林宜玲之所以结婚，是因为当自己卸下伪装后，被曾学友的简单与陪伴所感动。

结婚可以一时冲动，但生活却不能只有冲动。

面对着鸡毛蒜皮的家务事和催生的恐惧，她只好一步步地妥协、说服自己，去努力看到生活背后的希望。

那一句句的毒舌，不仅是对生活的反抗，也是她仅剩下的能够做出的抵抗。

在别人的婚礼上叫嚣，“你参加葬礼就会想死吗？

”

在办公室里愤怒发问，“为什么过了30岁女人的目标就只能是贤妻良母？

”

还有给外甥女讲童话故事时，大骂王子是重婚，还是渣男。

但其实，面对生活里的真相时，她看得比谁都要清楚。

看着老公对孩子的渴望，即便心里有再多的恐惧，她还是决定要生孩子。

“如果有神队友，生个小孩好像也没有太坏。

”

被怀疑不孕不育时去医院做检查，结果却查出是老公患有无精症。

面对婆婆的质问时，她却选择代替老公扛下来。

以上所有做法，不管是激进还是平和的方式来看，都和此前毒舌的形象十分割裂。

诈骗也好，陈腐也罢，这就是比童话故事还要讽刺的真实生活。

和老公生气，和男同事出差在外的那一个夜晚，林宜玲畅想了一百种重新来过的生活。

它们有很多种写法，甚至比童话故事都要来得美妙。

但就如同梦醒时刻，童话会破碎，婆婆会来敲门，老公会在你梦到和猛男约会的时候，突然爆发巨大的鼾声。

“如果就是如果，不管那些如果有多好，都回不去了。

”“人生又不是按一个键就可以重来。

”

醒来之后，还是要照样面对人生，去做出选择，去权衡选择需要付出的代价。

现实的人生，就如同林宜玲挂在嘴边的那句“吃屎啦”一样，无时不刻都在跌入粪坑，却又要在一身恶臭中坚强爬出。

能够做出决定的人固然勇敢，但恪守规则的人也并非就是懦夫。

童话故事是没有下集的，写出下一集的，都是每个人各自的人生。

但愿每一个人的下集，都能比童话精彩。

柯佳嬿这里面超漂亮耶两个男主也好帅，身材很好，声音好听，人也不错！

这种只在电视里！

曾敬骅虽然只是配角，但是也掩盖不了光芒，他真的很棒，各种角色都可以演！

男主妈妈这个演员真的很赞！

很喜欢看她的戏，自然。

男主妈妈怀疑拿掉小孩，男主难以启齿的时候，女主把所有责任揽身上，真的为什么所有都是女生来承担。

特别是看到女主被七大姑八大姨各种摆弄的时候，男主也没有说什么做什么，甚至到了搬床到客厅的时候，刚开始看的好气，还好男主后来强硬了勇敢了说出不孕的是他，好 MAN，更帅了呢！

最后强行反转，如何相信做了那么多事，却什么都没有发生。

所以爱情是什么，得不到的？

将就的？

爱情不过互相体谅，互相理解，喜欢你就是你，喜欢你让我就是我！

也许所谓对的人，可能不符合理想条件，也不会从早到晚有说不完的话，但是愿意去爱真正的你，不会因为道路崎岖，就轻言放弃，你以为王子来救你，可他救的是全世界！

我们从小没有上过一节关于“爱情”的课，只是从很多流行歌曲里去体会，或者从偶像剧、言情小说中去感受。

于是很多人尝到了爱的浪漫或苦涩，而从不知晓什么才是好的爱情或婚姻。

《童话故事下集》，这部剧算是一堂好课。

小时候，我们读童话故事，永远以“从此王子公主就幸福地生活在一起”为结尾,这样只渲染了怦然心动的相知，却从不说一地鸡毛的相守。

而这部剧在第一集开头5分钟就快速介绍了“童话故事上集”，女主与她的丈夫相识于一场车祸。

他耐心地为她修坏掉的硬盘，让她感到温柔；她认真地和他谈电子产品，让他觉得他们志同道合。

他们恋爱，结婚，开启“童话故事的下集”:1.与对方家人的关系问题“恋爱”只需要两个人，而“婚姻”是两家人。

她的丈夫，性格老实，是源于他有一个能干又强势的母亲吧。

婆媳关系很容易成为家庭里的主矛盾。

婆婆是退休教师，一方面很慈爱，把儿子宠得有点“妈宝”，一方面很严格，高油高糖的食物都不能吃，一方面又很有心机，故意让儿子去和媳妇说“碗放着千万别洗”，但实际就是为了提醒儿媳干活，可一方面又会将儿媳洗过一遍的碗筷，不放心地重洗一次。

公公相较之下，没什么家庭地位，也就没有存在感。

他只能抓住全家人一起吃饭的时候，喋喋不休地说着一些不重要的话，让人不知如何是好。

还在大姨子，每周都会带着全家人来作客，也很烦。

于是，她想搬出去住，可哪有那么容易。

2.生活习惯不同的问题她的丈夫超级会打呼，每次她都会被吵得睡不着，清晨时分，婆婆又早早地起来，甚至推门进他们房间，吵醒她。

她的性格是大喇喇的，脾气冲；而她的丈夫像个受气包，不敢得罪妻子，更不敢忤逆母亲，连钱部由母亲管着。

3.精神出轨的问题在婚姻里，精神出轨是比肉体出轨更普遍的存在。

这个故事不狗血，夫妇俩都很有道德，没有肉体出轨的事件。

只不过她被单位里的甲方要求安装一款交友软件，这个软件为她匹配一位“灵魂伴侣”。

她一开始根本不想理，可有一天，因为在家里被逼得喘不过气来，她开启了与这位“灵魂伴侣”的对话。

她和ta 交流了很多，特别是令她火大的婚姻。

她渐渐喜欢与ta聊天。

她还遇到过一个药店老板，他的店就开在她的小区附近。

他对她分外温柔，比她老公年轻，长得也很帅，还和她有共同的爱好与话题，比如电影、露营。

同时，他有一个完全超越她丈夫的优势——他很独立。

他的药店是靠他自己去国外坚持做工多年后归国开的，他努力去完成自己的梦想。

真是没有对比就没伤害。

不过，她也只停留在“动心”的层面，他们都约过她，可她都没有回应。

4.生育下一代的问题因为原生家庭的影响，她认为自己不能当一个好妈妈。

她的父母由于工作繁忙而忽略对自己子女的照顾，有段时间，她的弟弟拒绝上学。

一天，她愤怒地将弟弟拉出家门，一路拖到学校。

她觉得她很累，可后来才知道她的弟弟在学校里遭到了霸凌，而她的“不理解”让自己的弟弟雪上加霜。

于是，她怕自己的“大喇喇”的性格会显得“太粗暴”，结婚三年，她依然不敢生育一个小孩。

而她那个不敢声响的丈夫就只能“等待”，直到有一天她看到了一个婴儿的诞生，看到孩子的可爱和丈夫的渴望。

重点是，她觉得她的丈夫有照顾小孩的天赋，他也许可以是个“神队友”。

于是，她同意生小孩了。

而人生之事，又往往不遂人愿。

她本不愿生育，可当她抱有希望之时，当头一桶冷水浇来。

她的丈夫原来有无法生育的病。

看吧，童活故事的下集很糟糕很糟糕。

那么，怎么解决呢？

离婚吗？

如果能解决，为什么要离婚？

与家人相处存在问题，可以搬家，也可以不搬。

没有完美的家庭，嫌东嫌西的时候，其实可以换一个角度，婆婆确实有点强势，可她也确实在为这个家操碎了心；公公碎碎念，可有时也会讲出几个烂笑洁，还，挺好笑的。

而且，他是婆婆压迫下的共同战友呀。

生活习惯不同的问题，可以通过坦率地沟通，然后有所改变。

这里的“改变”不是指改成“不像自己”，而是互相体谅。

至于精神出轨呢。

剧中有一句很经典的话：我们一生会喜欢很多人，但只会爱一个人。

网络世界里的所谓“灵魂伴侣”是可以装出来的，现实世界里的所谓“更好的对象”，清醒一点去看，会发现都有两面性。

所以说，如果还相爱，为什么要离婚？

他问起她，当初为什么会愿意和他经婚，她给出一个超经典的答案。

她说，他们有一次在她家里约会，她突然接到公司加班的电话，于是她只能让他自己待着，而她拿出电脑开始工作。

她工作了很久很久，甚至忘了他还在她家。

她本性毕露，一边工作，一边骂骂咧咧，还带几句粗口，对领导抱怨不止：“加班加班！

我都没有时间倒垃圾、买卫生纸和卫生棉啦…….”他静静地陪在她身后，看着静音的电视节目，甚至为她去倒了垃圾，买了卫生纸和卫生棉。

她说：“和你在一起，我可以做真正的自己。

”所以说，如果你有幸能遇见一个让你可以做自己的人，就可以考虑走入婚姻。

而童话故事的下集，没有那么美好，但如果也没在那么不堪的话，是需要付出一些“等待”的，用沟通与爱去好好经营。

这是我在这部剧里学到的东西。

之前看预告，觉得柯姐的角色太有她本人的味道了，而且剧情也还挺有意思都，情人节上线后看了几个 cut 就看上追跟了，追到一般刷到很多烂尾都帖子，本着不想被剧透都新在这个周末就看完了，结论是，完全没烂尾啊！

童话故事下集，本来就是在讲婚姻中的鸡零狗碎和积少成多的想离婚瞬间，这种痛苦比其他影视剧里那些激烈的出轨、家暴、冷暴力等，更普遍但更少被提及和重视。

编剧把这些鸡零狗碎拿出来细讲，但最后也现实地落回到，痛苦是会持续存在的，但爱也是切实存在的，这种快乐痛苦的集合体，也许就是现实的婚姻。

而从一开始愿意走进婚姻的人，或许就是能为了快乐的两天，而忍耐想离婚的五天的人。

还未走进婚姻的，也可以更直接地看到，即便老公很帅很好人，但他也许会妈宝；即便婆婆能帮忙做家事，但她可能很没边界感和假客气，正反面都是会存在，婚姻不是完美的童话故事。

不过就像剧名说的，这对 cp 其实本来也是童话故事了，偶像剧一样的偶遇，还有看到老婆下交友 app 不生气还潜伏的老公，以及完全信任老公说辞的老婆，（当然还有两位的颜值），这不是童话故事是什么！

最后再说剧情之外的部分，老爹在家里隐身的表达方式真的好好笑；柯姐嘴臭的人设，由她来演真的是绝配，节奏太妙了；第一次看刘以豪的戏，完全 get 到他的颜值了，笑起来太可爱了！

身材也好！

哪里像快 40 岁的人啊；曾敬骅演这种人设好不习惯 hhh，还是清除师那样痞帅的比较适合他。

劇長、每集長度剛剛好，詼諧風趣，台詞逗笑還帶一絲生猛一點重口味（如第一次女主望著雨中追上來的男主時那句內心獨白）。

說此劇老套無突破，女主靠步步妥協換來最終與自己和解、與老公和好如初的朋友們仍舊在憧憬童話啊！

可是亦如劇名《童話故事下集》，已經是下集啦，是一個既現實又具普遍性的故事，很接地氣。

生活本身既無奈無解又不得不繼續，而人們總希望有改變和突破，不管那是什麼。

其實無論多努力，大體也改變不了什麼（極少幸運者除外）是再真實不過的人生了。

劇中很重要的一點是女主內心愛著老公，能遷就妥協這樣一個超級媽寶男正說明她愛他，哪怕發牢騷想離婚，哪怕對那位貌似“靈魂伴侶”的男生心動。

一生不可能只喜歡一個人，但真愛很有限。

相處就是靠彼此或多或少的讓步，否則感情隨著熟悉與習慣將慢慢消耗殆盡。

真沒有愛了便不會再鬧情緒爭吵了，也不再痛苦，辦手續分開即是。

劇中對無奈和苦悶的捕捉拿捏到位，和長輩一起住的問題顯而易見。

極保守迷信的婆婆什麼都管，在家沒位置的公公在一些橋段裡用綠植代替實在妙筆！

題外：男主的髮型衣著，甚至笑容、整體氣質在學丁海寅嗎？

角色超媽寶卻總在關鍵時刻現可愛，女主對他真沒轍，而對”靈魂伴侶”和“前任”的態度是真實又灑脫。

回應前任再表白時她說的那段話尤其贊：“認真也沒用，如果就是如果。

人生又不是按一個鍵就可以重來，不管那些如果有多好，都回不去了。

”可不是，太遲了。

随手截了几句台词，还蛮符合当下热点的，感觉女主是我的嘴替，很多话都感同身受，但很多时候又给我一种很割裂的感觉，明明觉得女主很多话有女性意识觉醒，我以为在讲爱情和婚姻的困境，但是最终的走向还是落俗，我实在不明白怎么就一下子转变了要生孩子的想法？

然后为什么不跟他妈说实话？

自己扛着的意义是？

直到结尾也没对这个事有个交代。

女主的家庭也基本只有回忆的口述，果然女人结婚了就完全是夫家的人了吗？

也不知道是不是导演功力的缘故，感觉故事从开头看起来还是不错的，但就是觉得应该会有更好的方式来呈现，看片尾也感谢了徐誉庭，但真的距离《我可能不会爱你》《不够善良的我们》这些作品还有点差距，还需要好好打磨男主这种人设不知道怎么说，优点很明显缺点也很明显，但感觉缺点更无法忍受，现实中真的有这种什么都没发生的人吗？

会不会太理想主义了女主的前任感觉还蛮来电的，虽然是渣男，但感觉俩人斗嘴更像一对！

和那个医生，果然是没逃过刻板印象啊，海王一个，对谁都可以深情，不过前期看起来也是有火花的看到最后一集更是确定了这就是灵魂之伴app的宣传片吧🤣

昨天晚上忽然看到上线，于是下载了全集，昨晚看了几集，今天在火车上看完了。

每集都很短，所以看得很快。

刘以豪即使演了个唯唯诺诺窝窝囊囊的妈宝男，还是很帅哈哈。

以下是分析——男主：这个角色编剧写得很讨巧，而且演员演得也很讨巧，所以总体来说我并不是很讨厌。

这个不讨厌的因素是感性的，因为理性分析来看，凡事没有自己主见遇事只想逃避的任何人都很讨厌。

那么讨巧的地方就在于编剧虽然点出了这一点，却又弱化了这一点，并且用了“不知道”来扮无辜（男主知道他母亲和妻子吵架，但自动把这些归结为鸡毛蒜皮的事，或者不重要的事，他可能始终不知道片头那些事情，比如说他呼呼大睡时他母亲进来反复吵到女主，比如说把女主洗过的碗再洗一遍这些事），或者说是编剧在模糊男主的知道与否（因为如果现实一点考虑，枕边人的这些事他一无所知，他还号称“爱”老婆，未免太悬浮）。

具体体现在婆媳矛盾中。

婆媳矛盾对于男主来说，就像是冰山，因为只露出来了七分之一，所以男主知道那里有冰山，但是并没有意识到它的体积之庞大。

但是作为一个中文系毕业的学生，他能不知道“冰山理论”吗？

所以编剧在设定上帮男主无辜化了，所以观众要看下去就不要多想，这里逻辑真的很不行。

同时为了让男主显得无辜，还不惜牺牲女主的人设的完整性。

那么下面来聊聊女主。

女主：女主这个人物其实没立起来，看似清醒犀利，实则就是一个现在流行观点的集合体，是很空的。

当然基本的人物逻辑是有的，可是着笔太少。

比如说，生小孩这件事。

前面有说到女主的家庭，那么让她难受的一段经历，以及还有她的弟弟的事情，让她痛苦的事情，这些事情积累下来让她拒绝生小孩，后面的转变就显得太单薄。

而且是在打脸她开篇金句“你参加葬礼就会想死哦？

”然后为什么说为了男主牺牲了女主人设呢？

是因为即使在女主视角下，我还是会觉得女主的行为太刻意，就是单纯为了推进剧情或者是为了表达一个流行观点而有各种情绪或者状态。

比如说，要搬出去买房这件事。

我在看的过程中我一直在想，为什么不直接和男主聊聊自己的困扰：你早上打呼睡觉时，我被妈吵醒睡不了，是反复吵醒哦！

我理解妈吃饭的习惯，但是我真的受不了没有葱姜蒜盐，我受不了每天这样吃饭！

我感觉我没有什么隐私空间，具体表现是blablabla如此这般。

以及还有她也可以表达自己的不满意，比如说披萨打人那件事，男主就说，你可以直接说啊！

沟通之后还不行，那么再用别的方式也不迟啊。

收餐桌那件事，我理解编剧的意图，但是她太偏爱男主了，所以导致我在这个过程中单纯从剧中来看，即使没有男主最后准备的那个惊喜，我在共情女主的同时，也是能共情男主的。

就很像我妈之前的作风：xx，你去帮我取个快递！

我答应好，然后我就说我一会去，因为我当下手上有正在忙的事。

我妈看叫了我一遍，我没有立即行动，于是又叫一遍（这一遍和上一遍之间相隔可能不到五分钟），然后我说好，等一下去。

反复几次，我妈就很生气，我也很生气，其实站在各自的立场都是说得通的。

现在吵多了，彼此也都互相理解了，现在我妈给我分配任务是——XX，你今天中午十一点之前去给取回来快递。

这样一说，我可以合理安排自己的时间，同时她也不会这样反复催后歇斯底里。

（当然后面男主收东西非常马虎，这还是得感谢编剧偏爱，要不是周年礼物根本救不回来。

）包括后面男主聊天说，很怕看到老婆不说话的样子，说真的，在剧里我也怕，一被盯着就得立马自我检讨，这换谁谁不怕。

那么我们来梳理一下剧，剧中女主说很多次想到离婚，那么就是有很多难以忍受的时刻，很气愤的时刻。

那么是不是也有过很多次吵架？

平和的沟通没有的话，通过吵架这种爆发式的沟通也没有吗？

男主一无所知——女主毫不沟通。

好的，下面来聊聊全剧。

全剧：可能是因为《不够善良的我们》是不久前看的，也可能是两部剧探讨的方向有点相似，所以在看剧过程中我总会想起《不够善良的我们》。

（这里夸一句，《不够善良的我们》里面的角色塑造在编剧水平上来说，远胜本剧。

）两部剧一起聊，就发现有个很吊轨的地方——都是一番挣扎后发现夫妻双方是真爱。

或者更加露骨一点：妻子发现丈夫是真的爱自己。

然后基于这一点，两人就又happy ending。

那么在婚姻中的这些女性困境，真的就是靠所谓真爱就能解决的吗？

或者是不是可以反推，这些困境的形成，是因为女性觉得自己没有被爱？

这个结论很荒谬，但是剖析这些剧给出的结论，似乎就是这样的引导。

——这里先留个小尾巴吧，之后再详聊。

OK，最后一部分，想聊聊看完剧后我去翻了下豆瓣评论区，聊聊看这些评论的小感受。

感觉还是蛮好的，因为很开心看到很多披着现实主义皮的理想主义者，大家都觉得宜玲应该逃过婚姻的桎梏，去过自己的人生。

大家也都看破了男主虚伪的外表，看到了他无意识的残忍的本质。

同时我也很悲观，我之所以在前面对男主没有什么怒气或者谩骂，除过我蛮喜欢刘以豪这个原因外，是因为我对男性的默认的标准线太低。

最近几年各种家暴、“收留”、强奸等等社会新闻，让我看到男主，甚至是《不够善良的我们》里面贺军翔演的那个阴沉沉的半死不活的男主时，我都是在想，其实这样的男人真的还算不错的了，真的蛮好的，嗯，真的挺好的了。

这还不好吗？

脾气还不错，不管是主动还是被动好歹还知道做家务。

薪资也不错，没有乱搞男女关系。

嗯，这还不算不错吗？

简直是很好啦！

我很期望某天我能自己反驳这个想法——这种狗男人，妈宝男，就你个傻叉觉得是个好男人！

我期待着这一天。