梅奇知道什么

我不知道一些大人们怎么想的，似乎他们总有一种感觉，就是他们无论怎么在小孩面前吵架，都没有什么影响。

小孩子反正是小孩子，长大了自然会忘记。

并且孩子也没有什么反应，所以他们将此当成理所应当，也认为无关紧要。

可事实是，这些事情会永远埋在孩子心理，成为永远的记忆。

孩子真正长大后，当他们回忆起小时候，可能父母在他们脑海中的记忆，留下的更多是父母争吵的情形，以及站在一旁默不住声的自己。

他不会责怪父母没有给他一个富足的生活，但他会责怪父母没有给他一个美满和谐的家庭。

很多事情，小孩子都知道，只是他们不知道如何应对，所以他们没说。

其实我个人强烈要求想要结婚的、准备要孩子的、已经为人父母的，都能抽空看看这一部电影……当结尾响起那首feeling of being的时候，我就止不住眼泪了。

因为本身自己的家庭就类似如此。

似乎因此养成了一个奇葩的习惯，当身边的朋友都要谈到结婚了，我总是开始个人的思想灌输，真的考虑清楚了吗？

确定对方是你想要了？

你们想好好过一辈子，想要一个你们的孩子，而且答应好好爱这个孩子吗？

两个人一起不是一定要永远永远，天长地久，但尽量伤害到孩子好吗？

争吵、出轨、目的性强的行为，总以为孩子小，不会懂。

可是他们真的懂的，知道父母所做的，孩子不说话，只是打心里的还爱着父母，而且害怕自己的情绪难以控制。

小主角梅奇影片里只哭了一次，是在那个陌生的地方，没有亲近的人的情况下。

为什么？

因为害怕亲近的人看到啊，当孩子发现父母都活得焦头烂额的情况下，他们是多么的压抑着自己的情绪？

故作坚强，殊不知他们内心的脆弱。

正如当年别人总觉得我是安静的孩子，但其实很多时候只是在压抑着自己而已，很害怕突然会哭起来，很害怕突然的得到别人的担心……很开心电影能让我在感到压抑的情绪时也不缺温暖。

很开心结尾的继父继母走到了，两个爱着孩子善良的人走到一起了，真是美好

我不知道这是不是一个常见现象，就是当夫妻双方离婚后，爸爸会在孩子面前说妈妈的坏话，妈妈会在孩子面前说爸爸的坏话，我知道，早在夫妻双方离婚前吵架时孩子肯定就已经听够了父母双方对对方的恶语相向，可是我总觉得或许离婚后的这种对对方的贬低还是会对孩子的心理上造成伤害，更甚是比之前还要大得多的伤害。

但是对于是否是这种情况，我又实在是说不上话，因为实在是不了解，没有立场。

但是我其实对类似情况有一些感触。

我亲舅舅有过前科，我小的时候，其实对坐牢这个概念意味着什么并不十分清楚，但是我曾有一次随父母去探过监，也是那一次，我突然觉得若一个人被这样强制关在一个牢笼里，还不能和父母呆在一起，那他一定是一个犯了大错的人，要被狠狠惩罚的人，或许是因为这个念头，等到舅舅刑满释放出来后，我跟他就不再像以前那么亲近了，或者说是很明显的疏离了，毕竟小孩子都是喜怒于形色的。

妈妈显然也注意到了我的变化，而这其中原因显然妈妈也很快意识到了，有一天妈妈帮我洗澡的时候，就说起了这个事情，她教育我说，无论怎样，舅舅永远都是我的舅舅，作为亲人我不应该对舅舅这样，我这样是不对的。

然后就没有然后了，也许是小孩子的关系，只要大人平时多跟你闹一闹，关系也就能变得更亲近一些，我和舅舅的关系也是这样，后来就好了一些，但总是不如许久之前那么亲近了。

虽然舅舅仍然是舅舅，但那个“坏”舅舅并没有变成“好”舅舅，在那之后，舅舅仍然做了许多让家里人担惊受怕，让我们为之蒙羞的事情，不知道从什么时候开始，父母在家里偶尔就会开始谈起舅舅，用上一些不好的词语，同样的，也不知道从什么时候开始，父母会在那些不好的语句后面添上一句，“你说，是不是这样？

”，这句话有时候是对我说，有时候是对我弟说，往往这个时候，我都不知道该怎么作答，一方面是父母教育我们“舅舅永远是你的舅舅”，我们不能因为任何原因疏离，另一方面，他们又想要我们附和那些贬低舅舅的言语。

虽然他们抱怨的都是事实，可是连我自己都实在不清楚是什么原因，或许是因为舅舅是长辈？

反正我就是无法亲口说出那些对他不好的词语，即使是面对父母。

这种情况，谈不上对我是心理伤害吧，但总归是有些不舒服的。

不知道这个例子能不能与父母的例子类比，但我还是希望，假若父母离婚了，就希望双方不要再在孩子面前说对方的坏话了，更不要拿出希望孩子附和的态度。

只希望大家的爱不要那么自私。

我们如今观看的故事片，阅读的小说通常是虚构的文本（Fiction），它们都是一种想象的结果。

一种区分小说和历史（或者也可以用于区分故事片和纪录片）的说法是：历史记录的是特定且唯一的人和事，小说则是通过看似特殊的故事讲一种普通人的普遍生活。

但这并不是说虚构的文本就是不真实，毋庸置疑，很多优秀的小说和故事片恰恰更可以展现生活的真实，这种真实可能是客观生活（服饰、饮食习惯等）的真实，也可能是内心情感（心理、道德）的真实。

上述两种真实分别代表虚构文本真实性的两个极端，如今分别被称为现实主义和浪漫主义，而大部分的虚构文本徘徊于这两个真实之间。

在分析这些不同程度反映真实的虚构文本时，需要注意其基本的组成要素：情节、人物、背景等。

这篇文章打算以改变自亨利·詹姆斯（Henry·James）中篇小说《What Maisie Knew》的同名电影来分析虚构文本中的上述组成要素。

在正式开始分析之前，简单介绍一下作家：亨利·詹姆斯被称为19世纪美国继霍桑和麦尔维尔之后最伟大的小说家，也是美国乃至世界文学史上的大文豪。

我现在所在的某日本大学的图书馆中有两整套英文原版亨利·詹姆斯全集，和他的各个小说的单行本、信件集，以及关于他的研究的著作，这些书摆满了图书馆的一整个书架，在日本寸土寸金的图书馆中，这种阵势不容小觑。

亨利·詹姆斯的很多图书也有被翻译成中文，只是我尚未找到《What Maisie Knew》这个中篇小说的中文翻译版本，所以一直不太确定这本书的中文译名。

同名的电影分别被翻译成《单亲小小姐》（港）、《梅西的世界》（台）、《梅奇知道什么》（豆瓣），“单亲小小姐”这个译名已经完全脱离了原著的名字而更加重视故事人物的身份，“梅西的世界”显然受到了《苏菲的世界》的影响，而豆瓣词条上的名字看起来很像翻译软件的直译，但是（以我浅薄的英语知识看来）原题目表达的似乎不是一个问句，即不是在问“梅奇知道什么”，而是一个陈述句，所以觉得将日文版译名《メージの知った事》翻译成中文——梅奇知道的事——或许更贴合题目的原意。

《梅奇知道的事》「人物」人物可以说是一个故事的核心要素，人物的性格更是引导整个故事进程的关键存在。

作者表现一个人物的方法有很多种，比如作家可以直接在文本中写道“他是一个怎样怎样的人物”，像下定义一样给一个人物填上很多性格要素（电影则是通过旁白描述）；另一种方法则是作者隐藏起来，通过展现人物行为的方式，让读者来推测人物是怎样的性格。

如今后一种方法被视为更高级的叙述，而被广泛使用。

间接展现人物性格的方式有很多种，比如他人的评价、人物的外貌（或者他的衣着、使用的东西等）、人物间的对话、具体的行为、人物的内心独白等。

《梅奇知道的事》中，梅奇是一个已经破碎的家庭中的小女儿，两位家长极尽全力地争夺孩子的抚养权，但却谁都没有时间照顾孩子，反而是两位家长的新情人们（梅奇的继父继母）长时间陪伴着孩子。

电影中没有谁具体地评价过梅奇这个小女孩，不过继父林肯曾经对她的生母说过：你配不上她（梅奇），来表示一种对忽视孩子的母亲的责备，同时也表达出他对梅奇的喜爱和理解。

电影中我们可以更直观地看到人物的外貌，比如梅奇就是那么乖巧可爱又美丽的小女孩，比如父母在离婚后分别在各自的家中给梅奇布置了精致的儿童房，通过房间中精心的设计我们可以知道梅奇的父母大概都属于中产（或以上）阶级，换句话说就是不差钱，不过也正是物质上的充足让我们更加注意到小女孩不安的精神世界。

梅奇很爱自己的亲生父母，但她的父母却各自希望自己可以垄断梅奇的爱，并以告诉对方“梅奇已经不爱你了”的方式来伤害对方。

比较典型的例子就是当梅奇住在父亲家中时，母亲托人给梅奇送来鲜花，而父亲觉得这些东西没有必要让梅奇知道而将鲜花直接丢进垃圾桶。

躲在窗户后面的梅奇看到了这一切，并偷偷捡回鲜花藏在壁橱里，当继母马戈发现了鲜花并询问梅奇是怎么回事时，梅奇回答道：这是妈妈寄来的，但是爸爸把它扔掉了，因为他对鲜花过敏。

上述的电影叙述中，并没有出现旁白或者人物内心独白，梅奇默默观察着她的父母，我们默默地看着梅奇，就在这样的过程中我们了解到一个小孩子的内心世界：当她的父母把她当作一种武器，希望她可以通过她对父母其中一方的讨厌而达成某种胜利的时候，梅奇选择继续爱她的父母，并为他们的行为辩护。

「视点」故事中的视点设定也很重要，基本的设定有全知视点、自知视点和旁知视点。

全知视点看起来像一种客观叙述，每个人的内心戏都可以摆在纸面和屏幕上，读者和观众了解一切。

自知视点常常是第一人称叙述或者聚焦于某个人物的视点，推理悬疑的故事常常采用侦探一方的视点（这种故事如果用全知视点的话，用不好就会显得主角有点蠢，有具体例子，这里不说）。

旁知视点中，故事的叙述者通常不参与到故事之中，或者在故事中扮演一个不那么重要的角色，比如主角的朋友或者某个事件的见证人等。

采用这种视点的另一个可能性是主角已经去世，后来的人像揭秘一样去采访TA生前接触过的人，通过这些旁人的叙述来塑造主角的形象，比较经典的例子一个是铭刻在电影史上的《公民凯恩》，以及最近的电影《至爱梵高》。

当然三种视点不能完全概括全部的故事叙述手法，实际叙述中这三种视点常常互相渗透甚至互为内环，总之实际操作起来要复杂得多。

《梅奇知道的事》中，原著采用了全知视点的方法叙述，通过文字我们可以了解到梅奇的父母有多么仇恨对方，多么不遗余力地想要伤害对方，也可以知道周围的人对梅奇的关爱，以及梅奇天真无邪的内心和她对这些事情的理解。

而电影中将视点聚焦于梅奇一个人身上，所以电影呈现出来的事一个小孩子眼中看到的世界。

电影中对于梅奇的父母为什么会离婚没有做出具体的解释，就像梅奇的父母也没有认真跟梅奇解释过一样，我们跟着这个小姑娘一起看着她的父母突然离婚，并展现出了很丑陋的一面要争夺她的所有权，之后又常常突然把她送到对方的家里，或者塞到继父或者继母手上，说太忙没时间照顾她或者马上要出差云云，然后某一天又突然出现要立马带她走...我们跟着梅奇穿梭一个又一个或熟悉或陌生的空间，通过共同经历这种不安定的生活感受一个小孩子的情绪，这就是第一视点带来副产品之一。

「情节」故事的情节，粗暴地讲是人物行为的总和，而推动情节发展的要素之一，是人物之间的矛盾。

矛盾可大可小，国家之间的冲突、战争是矛盾，孩子之间的小打小闹也是矛盾，童话故事中常常简单地呈现一种“善”与“恶”之间的矛盾。

电影《梅奇知道的事》中，梅奇的父母之间的矛盾是他们要离婚，要孩子的抚养权，这是电影中最明显的矛盾，因为他们甚至不能平和地对谈，每次谈话都以吵架（恨不得动手那种）结束。

梅奇和父母之间的矛盾就是她需要父母的陪伴，而父母却因为忙于工作没有时间达成她的愿望，这造成的直接结果就是梅奇和父母之间不可避免地疏远。

如果从矛盾发生的经过来看，矛盾的起点：梅奇的父母离婚两人争夺孩子的抚养权，经过：分别争夺到一半抚养权的父母开始“分期”带孩子，但是由于父母过于忙碌，带小孩的事情分摊到梅奇的继父继母身上，结果：梅奇同父母之间开始生疏。

很多故事会在结尾处强行大团圆，给故事或事件一个想象性解决的途径，但《梅奇知道的事》的结局给人的感觉是一种未完待续的飘忽状态。

想到同样以儿童视点叙述的《人生密密缝》的结局，小友最后放弃成为伦子的养女而决定回到生母的身边，这从小友母亲的角度来看也是一种“血浓于水”的政治正确吧。

简单比较一下《人生密密缝》中的小友和《梅奇知道的事》中的梅奇，会发现她们都是需要父母陪伴的小孩子，不同的是小友（或许因为她的年纪大一些）已经形成一种相对比较有个性的性格，这种性格有些像她的母亲，有时候看起来不那么礼貌，但是在她认识了伦子之后人生观和世界观都发生了改变，换句话说我们从这部电影中看到一个有缺憾的小孩子逐渐走向完整的过程；梅奇则像一个尚未受过伤害的完美小孩，但是她在父母离婚过程中遭遇的一切我们都亲眼见证，而我们在这个故事中看到的则是一个完美的阳光小孩逐渐变得阴郁的过程（顺带一提，控诉小孩子在成人世界遭到的伤害似乎是亨利·詹姆斯小说中常见的主题）。

如此看来，《人生密密缝》的情节展示给我们的是一个关于成长的正向故事，而《梅奇知道的事》讲述的却是一个关于小孩子阴郁性格养成的负向故事。

参考文献：『文学の学び方』.L.T.ディキンソン 著.上野直蔵 訳.南雲堂.2009. 本文原载于徐栖和我的公众号：

故事发生在繁华的大都市纽约，这里的生活对于年幼的女孩梅奇来说却并不轻松。

梅奇的母亲苏珊娜是一个过气的摇滚明星，年老色衰的她日日郁郁寡欢，陷入愤怒的情绪中无法自拔，苏珊娜的丈夫比尔则是一个神经质的艺术品商人，两人的婚姻早已名存实亡，而梅奇的存在让他们都不甘心放手。

眼看着离婚无法避免，争夺梅奇的抚养权成为了苏珊娜和比尔两人的头等大事，为此，他们甚至找到了林肯和玛歌作为新的伴侣，以此增加各自手中的筹码。

家庭中，每个人都在战斗，却没有人关心梅奇真正的想法，除了林肯和玛歌。

看这样的电影，应该在某段很清闲的时光，比如周末，给自己泡上一杯咖啡或者绿茶，坐在电脑前慢慢看。

这对于我来说来，简直就是大龄文艺青年的教育感化片，小女孩太萌了，梦寐以求有个这样的女儿。

小女孩梅西穿的衣服，每一件都那么好看。

从头到尾，小姑娘真乖真懂事。

我们都以为小朋友不懂大人的世界，其实小朋友的内心复杂得很。

看到57分钟的时候，从头到尾没哭过的梅西躺在酒吧服务员家里的一个人独自流泪。

感觉自己像被亲生父母抛弃了一样。

梅西的父母真的太没太没责任心了。

男的整天就知道出差出国谈生意，和保姆结婚只是为了利用她照顾孩子。

女的就整天巡回演出，和酒保结婚就是为了让人家照顾女儿。

看得太虐心了，谁要是有个这样的女儿怎么疼爱都还来不及，他们居然舍得把孩子扔来扔去的。

整个影片中，最多的镜头就是小女孩在放学等人接，一个人躺在床上睡觉。

这样的童年如果，不是酒保林肯和保姆玛歌的出现，那得是多么的阴暗和孤单。

亚历山大•斯卡斯加德饰演的酒保林肯一开始出场有种颓废、浪荡公子的感觉，一开始我误会他了。

直到后来才发现这个高大的男孩帅气温柔得掉渣，梅西很快就喜欢上了这个后爸。

我在林肯的身上看到明白一个事情，并不是一定要很有钱才会快乐。

一般般，一份简单的工作，够一家子生活，有充足的时间，一家人一起做饭，一起过个周末，让小孩做她喜欢做的事，她就会觉得很快乐。

在高架桥和玻璃墙后边，林肯陪着梅西玩耍一段真的太有爱太温暖了。

梅西用手指当枪向下射击，林肯立刻很逼真地倒地，那个马路还有点脏脏的，林肯一点都不介意，表演可真够认真的。

而梅西发出嘎嘎快乐的笑声。

这让我想起另一部日本电影《菊次郎的夏天》。

不同的事，菊次郎拍的是一个小男孩，从角色的萌度来看，小梅西完胜。

只不过《菊次郎的夏天》中北野武的表演极为出彩，特别是那张老脸神经性地一抽一抽的，表情又很严肃的样子，看着非常喜感。

看惯他的黑帮电影，突然来一部这样的流氓式温情，让我反反复复看了好几遍。

回到《梅西的世界》。

梅西的亲生父母也想给孩子最好的，可是他们爱自己比爱孩子更多。

梅西一直记得父亲说过带她去坐船，她从来没有坐过船。

而梅西的妈妈则不停地给梅西一些并不是她真正想要的东西。

小女孩真懂事啊，从来不哭不闹，还知道安慰别的小朋友。

你带她玩什么，她都玩得很开心。

另一方面我们也可以看到，资本主义国家的生活环境就是好。

梅西的妈妈一个过气的歌手，梅西的爸爸一个神经质的艺术品商人你看人家的生活环境都那么高端。

不过日子的质量却是差强人意。

另外不得不说的是配乐让我印象深刻。

一段是，在家里播放梅西的妈妈唱的那段摇滚，真是有感觉。

一些小酒吧想搞特色，搞情调，想吸引些小资点的白领，就应该放点这样的音乐。

整天都是鸟叔的傻逼歌曲只能吸引一群打架的流氓。

另外就是片尾，后爸林肯和后妈玛歌带着小梅西坐船的时候那三分钟结尾音乐，一下子把感觉带上去。

导致我本来应该在疲惫的深夜依然精神抖擞地写下这篇影评。

注意事项：这个电影可以是夫妻一起看，也可以情侣一起看，可以单独一个人安安静静地看，就是不适合一大群人闹哄哄地看。

也不适合间断地去看，或者很困的时候去看。

因为这些情况都可能会影响观影质量，内心的敏感度和安静的氛围达不到的话会破坏整个意境。

如果《梅西的世界》是一篇文章，那么它应该是一篇写给童年的散文诗。

如果《梅西的世界》是一杯茶，那么它应该是我喝过的常德太青绿茶，清淡、纯净，又带点苦涩。

只有欣赏它的人，才会在品后回味无穷。

如果《梅西的世界》是一个女子，那么它应该就是电影里的保姆玛歌，隐忍、负责、善良，处处打动着人心。

美国的商业片的看到吐了，每次都高科技，大多数都满怀期望去了影院，失望而归。

真的很少能够看到美国人能出这些细腻的片子来。

印象中美国的剧情片都是难以接受的美式幽默，想笑又不怎么好笑，还有对白时表情浮夸。

我个人觉得林肯和玛歌的表演，还有小女孩的表演都很东方式，没有美国人那种特有的高高在上自豪感。

你就看着他们的眼睛就知道，他们想的只是有个完整的家，有个可以让自己疼爱的女儿，还有个关心自己的伴侣。

就这么简单的东西，简单才可贵。

这些细节很难把握，导演斯科特•迈克吉算处理得不错的了。

我翻开介绍资料一看，在25届东京电影节得过提名奖。

难怪看着这么符合我们亚洲人的口味。

最后对应题目说一句话：如果你有小朋友，别让你的小朋友活的那么辛苦。

曾经的美国电影总是喜欢把孩子描绘成天真无邪、柔弱单纯，大人对他们都像对智障一样，表面上好像平等对待，实则是从心底里的不信任。

经常会用骇人听闻来形容让孩子一个人在家，或是你怎么能给她吃那些高热量食物等等。

孩子是不会懂大人在想什么的？

隔空令我想起老电影《偶像倒掉》，两部电影都在用同一种手法告诉观众，孩子什么都懂，他们不知道只是因为你不相信他们可以理解而不让他们知道。

当父母离婚时，梅西知道，父母要分开。

她可以从父母长期的争吵中感受到。

她当然渴望父母可以重新在一起，当然这没有实现当母亲问起她，父亲是不是和小保姆暧昧，并据此想向法庭申请改判的时候，梅西也知道，她回答说，不知道。

这就是孩子对事物的理解，她不是不知道，而是不知道自己的回答会造成什么后果。

孩子知道这个世界是自己无法掌控的。

爸爸说的每句话，梅西都记得，去坐船，爷爷带着他去捡硬币。

当爸爸从出租车里向她挥手的时候，爸爸觉得梅西不会理解此刻的意义——他再也不会回来了，但梅西知道，她跑过去紧紧抓着爸爸不想放手。

妈妈每次长期不负责任的突然消失，然后又突然出现，总是搂着她说，我爱你胜过世间的一切，你知道吗？

梅西说知道，但其实，她知道妈妈根本不爱她。

当保姆格温和酒保第一次感受到对方的时候，梅西知道，这两个她最爱的人能相爱是最好的。

她让格温做了大蛋糕给酒保。

当他们两个亲在一起的时候，她知道她找到了家。

梅西什么都知道，你们只是假装她不知道，好继续做自己想做的事。

看了这电影，感受到了梅奇的小演员的演技棒棒哒之外，面对她的懂事，还真的感触挺深的。

小时候，我就觉得自己特别懂事，然而，这个懂事却没真的让我有多快乐。

幼儿园时，有次感冒了要去医院打针。

小孩子嘛，都会怕痛，死活不肯打针。

看到别的小朋友哭天抢地要父母给他买玩具才肯乖乖听话，我也想啊，怯怯跟妈妈说，“我要超人……”妈妈说：“很贵的，等我再多点钱再给你买吧。

”我不肯，拼命哭。

妈妈叹了口气，皱了皱眉，不知道怎么办。

我看到她苦恼的样子心里很难受。

妈妈工作也很辛苦，我为什么要这样呢？

最后我说：“妈妈，我不要超人了……”妈妈欣慰地笑了，说，“真乖！

”打针时我还是哭了，因为痛，也因为没有超人，我还是很想要的其实。

小学时，有一次我有个土豪女同学不知道怎么的不开心，我送了她一块很香很香的橡皮擦，叫她不要哭了。

她很感动，给了我10块钱，说给我放学后去买吃的。

当时的10块钱对于我们这些小学生来说真的是巨款啊，我开心死了，放学后和我一个好朋友在学校旁边的小卖铺疯了一把，买了5块多的零食，两人欢呼雀跃地蹦着回家。

不知道怎么的被我爸知道了这件事，厉声呵斥，问我钱是从哪里来的。

我怯怯地说，“同学给的……”他反问，“难道我没有教过你不要随便拿别人的东西吗？

”我吓哭了，无言以对。

他还不满意，当天晚上用摩托车载我去那女同学家把钱还给人家。

我全程配合着，带着些许哭腔跟人家道歉说，“对不起，我不该拿你的钱。

”女同学虽然全程一脸懵逼，但还是收回了钱。

回家后我爸赞我，知错能改还是个好孩子。

可是我一点都不开心，就像我那时候道歉一点都不真诚，因为我知道如果可以重来，我还是会收下那十块钱。

到了现在我26了，我知道，乖儿子、好人还是要继续装着。

例如，我上班从不迟到早退，我觉得这原本没什么，直到有一次下雨我家那边全淹了导致我迟到了几分钟被公司的人议论纷纷，我才直到原来我这么备受关注，那个度比那些一个星期平均迟到两次的人都要高。

例如，我跟我爸妈出去的时候他们都要我好好跟邻居打招呼，我也会叫叔叔阿姨哥哥姐姐大爷大婶好，这不是我的真心，所以在我一个人遇到他们的时候我都会低着头走过不发一声，于是，他们就会说我高冷没礼貌。

然而，我不知道我做好孩子的意义到底是什么。

从小到大一直压抑着，很多想做的事都不敢做，初中高中想逃课去打游戏机，别人都这样做，可是我没有，别人只会被骂几句，而我，什么赞扬都没有，老师说，将来你们这些人（逃课出去打游戏机）肯定都是没出息的，然而到了现在，人家还是跟我一样做着一份微薄薪水的工作，甚至小学微信群里加入班主任之后，她记得的都是那些逃过课的打过架的骂过老师的，而乖巧的那些人（包括我）需要费很大劲儿才想起。

我问我妈，那么到底我装乖这么多年有什么意义？

我妈说，你只是不知道外边的人怎么赞扬着你。

我说，既然我都不知道，那又有什么用？

再说了，就算我知道，别人对我的评价多好多好，又有什么意义呢？

我根本不需要。

我不想大家都用道德制高点去衡量一个宁愿普普通通至少能让自己活得像自己的我。

我妈没有回答。

我知道自己虚伪，可是我从没表达过我自己有很高尚的情操，我承认自己是个从心底里就是阴暗的坏人，可是觉得自己可怜的是，我发现经过了这么多年，好像我已经连改变自己连做回自己的能力都没有了。

我根本不敢大声说我不要、我不想、我不是——因为这不是乖小孩可以做的事，除了对国家八荣八耻以及我国几千年的道德伦理法规唯唯诺诺言听计从，我毫无办法。

讲回这场《梅奇知道什么》，在电影里的梅奇，周旋于这对看似深爱着她实际上却被心里其他东西蒙蔽了双眼的父母之间，连我这个外人都觉得她很累，大家都觉得的，对吧？

她一个几岁的小女孩承受了四个大人给予她的压力，她就像天使，完美无瑕，没有一丝错误地挽救着大家——犯错会让人过得轻松，然而像电影的题目一样，梅奇知道什么，她知道什么？

她已经懂事到了知道自己没有资本犯错，因为她知道了一犯错可能她就会失去所有所有的这个不应该属于她这个年龄段的深奥道理。

或许她的爸爸妈妈并没有真心想要她的抚养权，要的只是出一口从对方手中抢过抚养权那种得意洋洋的恶气，而那对真的对她好懂她心思的继父后妈，她也知道自己没有任何权利要求人家给她什么，她并没有要求过什么，她不想吗？

她想啊，哪个小女孩不想要任性地在家里开开心心当公主，可是她也知道自己不能这样做。

所以她仅仅是睁着漂亮的大眼睛看着眼前发生的一切，慢慢地去阅读去理解，亦步亦趋小心翼翼在不伤害任何人的前提下走着自己的路。

幸好结局是好的，我也不方便剧透太多。

我知道我的情况和她的不同，她是真的天使，我只是个小人，而我前面大段大段讲叙自己，其实也没有什么特别意思，纯粹是看了这电影有感而发，原来，当一个乖的懂事的小孩，真的很累。

很心疼梅奇，很心疼很心疼，而我，也想有人心疼一下我，这才是我心里最深的最真实的感受。

You either have no money to have kids, or have the money but too busy to actually care about your kids.Since i just broke up with my ex a couple months ago after our discussions on marriage and child-rearing, I felt so much when I was watching the movie. The major conflict of our argument: how much money do you plan to make before you feel ready to have kids, 100k a year? 250k a year? or more? My ex came from a very wealthy family, and he wants to give his kids the kind of life his parents gave him. Nevertheless, he decided not to take over his family business like his father did (thus, the source of money), but went to medical school after long years of struggle. After graduating med school, he struggled yet again with what kind of doctor he wanted to be. So he wasted some more years there (quit his previous residency program, went on bike trips, came back and applied for his current program). All this time yielded him with not much saving and a not very well paid residency (compared to what someone working for his father makes). I'm not saying that people with lower income shall not have children. I have friends who had kids during their medical residency and fellowship and live pretty happily (also frugally in some way). Honestly, it is completely doable with two people having that sort of income put together, way better than the bartender+nanny in the movie, and with promising future (and increasing income). This is where the mid-class fall.My lesbian friend Holly, who has been giving me much support during the break-up process, always wanted to have kids (at least she says so). She prefers dating women who want to raise kids with her (she's more of a tom boy and expects her partner to bear the kids). She asked, half-joking: would you like to have kids with me, and we can be like parents (except for the sex part)? After all, it's a joke, because she would still seek for real relationship outside that 'family' she was talking about establishing. But at least she thought about it and she bought her own home (a town house).So what's the actual cost of raising a kid into adulthood and what do people think of that?Most recent reports say that it takes $230000 to do so. Or about $1000 a month. It seems right to me. It has been heavily discussed issue due to the demographic changes in Japan and now in China and starting in US. The whole population is aging without enough young labors.Nursing homes are going to cost more and more. Mid-class are less and less willing to have kids because it's so expensive. And it gets worse. Some stupid comments on line claimed that the demographic structure will be ok (not overly aged) since all the Indian and Chinese immigrants are popping out so many babies. This is such bullshit. Most of the educated Indian and Chinese I know have 2 kids, or 3 in some cases, and 1 in other cases. In contract, the ones who keep popping out babies are the Latinos and African Americans with lower education levels. Not to mention that most Indian and Chinese couples do get married and have children wile most poorly-educated, low-income Latin American and African American children are raised by single moms. Look at Memphis, more than half the population are blacks. And almost half of the babies born here are raised by single moms. Do stupid people who were making those comments see this? Talking about finding someone to get married in Memphis: how is it possible when half the households here are run by single parents!!!???Another absurd comment I read was on the housing cost for kids. People argue that: you already bought a house and are paying the morgage anyway. Having a baby does not increase that cost. That's totally wrong. Say, if Holly and I are a lesbian couple, we can just live in her midtown 2b2b townhouse happily. Mortage will be no sweat if we put our income together. But if we are a married couple with kids? We will have to move to a 4b house in the suburb (say we have two kids of opposite sex...and maybe one guest/study room) where the good schools are. That house will cost double what the midtown townhouse does. Not to mention that the woman in the family always risk compromising their career, making it harder to bring in more income. Well maybe the husbands get promoted more often after having children (it's actually true...). 我觉得那些又有正经事业（也不是说非得要多成功）还能有像样的家庭的人，真是太伟大了。

第一次写影评，以前看到好的电影，不敢动笔，生怕写的不好糟蹋了。

这个实在是按捺不住了。

也许是自己没有过和父母一起生活的经历，特别同情小女孩梅西的遭遇。

孩子这辈子最倒霉的是，莫过于遇到不靠谱的父母，自私，没责任感，无知，梅西的父母就属于这样的一类。

打着爱的旗号不断地给孩子带来伤害，伤害完了还抱着小孩难过带上一句“妈妈爱你，妈妈是为你好。

”爱他却从不给他他真正需要的。

应该有很多人在看到梅西躺在林肯同事的家里的床上默默流泪的画面时，忍不住想痛骂她的父母一顿吧。

可是梅西并没有埋怨谁，当她的父母为离婚吵得不可开交时，她淡淡地一撇而过；当她的父母离婚时，她默默接受；当她的继父继母先后出现时，她主动接受；当她的父母一次又一次地离开时，她想的依然是“他们爱我”。

孩子有比我们成年人更宽广的心胸更能容忍的气度，他们用他们单纯的眼光把周围的一切都看得单纯透彻。